la bola de cristal

La verdad es que no me había permitido pensar en ti y en tu partida. No sé cual o cuales fueron las distracciones, si la gripa, la medicina, el trabajo, el coche, la lluvia o tan sólo la vida y sus malabares. Tal vez es por todo lo anterior que hoy me encuentro particularmente sensible, por haberme estado tragando tanto y al mismo tiempo tan poco. Y es que hoy que entre pagos, premios, llamadas, palacio, películas y desperate housewives saltas a mi mente y me pregunto que siento en realidad.
Sí, te fuiste, ¿y qué?, ¿qué diferencia hace?. Tal vez es sólo que necesito inventarme un drama para hacer de cuenta que hay algo en mi vida que realmente importa o figurarme que tal vez hay alguien por quien reir, llorar, luchar y escribir.
En algunas ocasiones me he sentido patético ¿sabes?, sé que tengo un tanto de obsesivo y un poco menos de maniático, no dejando atrás -como bien conoces- mi lado neurótico… Es curioso, se supone que la vida pase y uno encuentre a la media naranja sin que un instructivo diga como darnos cuenta de ello. Quizá me he empeñado en encontrar detalles para poder hacer de ti mi ideal, sí, yo también lo he llegado a pensar, pero aún asísiguen brincando frente a mímil y un razones para querer estar contigo.
No necesito una respuesta, la sé. Y no diré más, aunque ya no me lo creas. Si escribo hoy es porque en el fondo quería explicarte que estos últimos días no te presté la atención necesaria -si es que acaso te diste cuenta- no porque me importaras menos o tuviera demasiadas ocupaciones y/o preocupaciones, no, creo que sabes que eres la única persona en este mundo a la que le permitiría disponer de mi tiempo y de mi espacio sin restricciones, pero no hubiera soportado una despedida, el tener que desearte suerte cuando dijeras me tengo que ir y fingir que ante todo soy tu amigo porque en el fondo los dos sabemos que nunca seré todo el amigo que quisieras o necesites y que con la grieta creciendo en el fondo de mi alma aprovecharé tu ausencia y la distancia para intentar olvidarte y hacerme una vida donde no te encuentre en cada hora/nota/verso/vaso/coche/vodka/tele/sábana/canción/café/cigarro/letra… y no porque en algún momento hayas dejado de valer la pena o la vida sino porque hasta tú estás esperando que por fin lo haga.

No dudes y disculpa mi atrevimiento: hoy hace justamente un año que no nos vemos.

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Ya es viernes…. gracias! gracias!, tengo una gripa marca diablo y lo peor es que hoy todavia tengo muchas cosas que hacer… en fin… buen fin de semana a todos y nos vemos cuando logre detener mi fuga nasal….

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I

quiero olvidarme
sin el silencio
que involucra todo

quiero borrar las hojas
y cortar los tallos
que aún se enredan en mi lecho
limar las piedras
y llenar las cuencas
donde mis días
se pierden irremediablemente

hoy no quiero sentir
o ver sus manos detener el cielo
y mecer las nubes justo antes de llover

II

tal vez fueron las hormigas
que se comieron mis raíces
o el musgo
que se apoderó de mi interior

-pero no quiero-
no puedo volver al suelo
y repetir el rito de crecer

III

alguna vez abrí las ramas
para dejar posarse
veinte años de lamentos

hoy no hay sombra
ni huellas tras de mi
no hay aves que aniden
ni crisálidas que pendan
no hay vida
no hay…

IV

habrá ocasos que recuerde
inviernos que me delaten
tal vez su viento
me sacuda alguna otra vez

pero hoy…
no quiero incendiarme
y tener que renacer

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No sé si comenzar por ofrecer una explicación o por agradecer el sentimiento provocado. Mi último post fue un cuento, una historia, un rato de euforia literaria que quedó plasmado aquícomo testimonio de que de vez en cuando escribo prosa…. y bien, no sé pero me dio la impresión de que por lo menos la mayoría de los que dejaron su autógrafo tal vez no lo creyeron pero fingieron muy bien…. como explicarlo, sentíque tengo mucha credibilidad, eso se agradece, y en este caso lamento no haber especificado desde el principio que sólo se trataba de un cuento pero imagínense, no hubiera tenido el mismo efecto que muchos dicen que les provocó…

Es lunes y ésta será sin duda la semana más larga de mi vida, ¿por qué?, pues porque a partir del sábado comienza el resto de mi vida, si ya sé que tal vez he empezado muchos restos de mi vida, pero al parecer este será el único y el original: como aprender a vivir sin eso por lo que vivías.

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Estábamos ahí, con la vieja casona a un costado y el ocaso a unos cuántos minutos. Siempre me interesaron los fenómenos metafísicos pero nunca pensé que encontraría otro loco (o locos) con quien compartir ese tipo de gustos. Los había conocido hacía pocos días, excepto a uno de ellos que estaba casado con una vieja amiga, y aún después de tantos, no sabía de su extraña afición; fue un miércoles cualquiera, de esos en que jugaba cartas hasta que se acababa el día o el dinero. Los apostadores estábamos en la cocina mientras el grupo expedicionario preparaba todo para su excuersió a la vieja casona abandonada. La verdad es que no recuerdo bien los detalles, pero sé que acabé comprometiéndome a ir en la siguiente expedición.

La casona estaba apenas en las afueras de la ciudad, era un recinto tan poco llamativo que uno hubiera pensado que ni los espíritus podrían haberlo escogido para habitar. Parecía como una casa de interés social pero tres veces del tamaño habitual. Llegamos como a las cinco de la tarde, porque los locos querían probar el equipo que utilizaban para documentar todo. Habían descubierto que los fantasmas, por lo menos los de esa casa, podían ser vistos únicamente por medio de un lente fotográfico y un diafrágma número 16, asíque todos íbamos preparados con nuestras cámaras, no sólo por el aspecto fílmico, sino por el de mera supervivencia; todos, menos yo claro, que había olvidado el rollo en la mesita junto a la puerta de salida.

- En cuanto se oculte el sol comienza el espectáculo- no sé a quien le oídecir, pero la emoción se me clavaba en el pecho, el sol estaba bajando lentamente tras las insípidas colinas del paraje tan poco campestre. Tomé la cámara y observé.

No sé cuanto tiempo pasó. Lo último que recuerdo es el último rayo de luz apagándose y el brillo de la luna que hipnotizaba. No es verdad, recuerdo que se acabó la luz, y poco a poco fue apareciendo una silueta luminosa, era como una mujer, pero no lo era, no lo sé, recuerdo su cuerpo girando, pero… no, no sé, ha y imágenes que se mezclan dentro de mi cabeza, niñas con vestidos blancos de corazones rojos corriendo por la sala, pero ¿qué sala? no es mi casa, es todo muy confuso.

Todos estaban a mi alrededor, pero no en el coche, ni en el campo… estábamos dentro de la casa. Todos juran que fui yo quien los llevé adentro y que descubríun pasillo detrás de una cortina a la que nadie se le ocurrió nunca inspeccionar. El pasillo terminaba justo en la sala, la misma sala de mis borrosos recuerdos, esa sala donde desperté ante la mirada atónita de quienes me acompañaban. Aún no descifro que fue lo que ocurrió, pero en mis sueños aún veo a las niñas correr tras de una enorme pelota morada, tal vez algún día despierte y tenga las respuestas….

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